Окрики, шлепки, угрозы

Как часто на помощь мы призываем окрики? А угрозы и шлепки?

Несколько примеров из жизни дошколят.

К нашей дочери часто приходит по вечерам соседская девочка в куклы поиграть. А потом детям никак не расстаться: ни просьбы, ни уговоры, ни замечания не помогают. Приходится кричать, придумывать всякие уловки. Начинаются слезы, обиды, весь вечер испорчен. Не могу справиться с пятилетними девочками.

Знакомы ли вам подобные сцены? Наши просьбы, уговоры, угрозы обессмыслены, если ребенок занят интересной игрой или хочет узнать что- то новое. Родители начинают «закручивать гайки»  следующей угрозой или окриком, предупреждением или приказом.

Угрозы, навязчивые советы, готовые решения, окрики как тактика воспитания плохи тем, что при частом употреблении дети к ним попросту привыкают и перестают на них реагировать. Они не слушают и не слышат наши бесконечные «рекомендации» о том, что и как нужно сделать.

Когда родители считают, что ребенок становится непослушным, что он не обращает внимания на слова мамы и папы, они быстро от слов переходят к делу, от угроз к наказаниям, которые от случая к случаю становятся все суровее. Раскапризничался малыш — оставляют его на улице, не выясняя причины слез; ребенка могут запереть в комнате, случается, рука тянется к ремню…

Вы спросите:

— Почему он так себя ведет?

Во — первых, потому что малыш стремится к самостоятельности.

Услышав совет, окрик, угрозу он просто переключается с интересной игры на подготовку к ужину, ко сну или к прогулке. Но мы, взрослые, не ждем, мы тоже устали и требуем сейчас же сделать то-то  и то-то, без объяснений и пауз. Мы проявляем нетерпение и наступаем. Наши советы и рекомендации, требования и наставления каждый раз говорят ребенку, что он еще мал и должен нас слушать,  что мы, родители, всегда знаем, как надо поступать!

Такая родительская позиция «сверху» раздражает детей, лишает их  желания следовать сказанному. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны советы других, даже если они очень логичны. Давайте не будем забывать, что наши дети гораздо чувствительнее нас.

Каждому ребенку нужно принимать решение, чтобы оно стало его собственным – только таким бывает путь к самостоятельности. Нам, мамам и папам, необходимо научиться предоставлять своим детям такую возможность!

Во- вторых, вечное давление на ребенка ведет к тому, что он перестает нас слышать и слушать. Возникает то, что психологи называют смысловым барьером или «психологической глухотой».

Давайте обсудим, что слышит ребенок в течение дня:

  • Вставай-ка быстрее, чтобы не опоздать в детский сад.
  • Одевай-ка теплую куртку, на улице сегодня холодно.
  • Сколько можно чистить зубы?
  • Сколько раз повторять, ешь с хлебом.
  • Если ты не перестанешь так громко орать на весь дом, я сейчас уйду к соседям.
  • Ты когда-нибудь научишься ложиться спать вовремя?

Давайте умножим количество подобных высказываний в течение дня на количество дней в неделе, месяцев, лет.

Чтобы хоть как-то выстоять в подобной ситуации, ребенок перестает слышать, доказывая себе самому,  и  старшим, что он чего- то стоит и хочет поступать по своему. И малыш начинает протестовать, плакать, капризничать, ныть и хныкать.

 Советы родителям

1.Научитесь вместе со своим ребенком решать проблемы, обсуждать, договариваться,  а не просто  «выдавать» готовое решение.

Помните, девочки не могли закончить игру, несмотря на поздний час?

Может быть, нужно попросить девочек показать, как их послушные куколки умеют быстро засыпать и как они сами умеют быстро укладываться в постельки.

А можно вначале игры договориться, что играть вдвоем можно только до тех пор, пока стрелочки на циферблате не окажутся внизу. Дети сами с интересом будут следить за часами.

Лучше договориться с детьми, в таком случае не придется кричать и нервничать.

2.Беседовать с малышом нужно только в спокойные минуты, а не когда обстановка накалена и может вспыхнуть ссора.

3.Доброжелательный тон, внимательный взгляд, дружелюбная улыбка помогут преодолеть смысловую глухоту.

Если вы постоянно говорите сердитым или властным тоном, то услышать, что вы хотите сказать, вас вдвойне труднее.

Правила:

  • Не раздражайтесь, следите за своей интонацией, малыш такой же собеседник, как и взрослый, уважайте его мнение и желания.
  • Объяснение должно быть кратким и сказано только один раз.
  • Приказы малоэффективны, лучше сообщить правило поведения в безличной форме. Например: «Спички – не игрушки!», вместо: «Если ты посмеешь брать спички…» Или «Пирожные едят на десерт!» — вместо «Сейчас же прекрати слизывать крем со всех пирожных…»
  • Тон, в котором сообщается требование, просьба, совет, должен быть дружественно — разъяснительным, а не недовольно — повелительным или приказным.

4.Не забудьте похвалить малыша!

Следует признать, что такие меры воздействия на ребенка, как окрики, угрозы, готовые советы – малоэффективны.

Приходило ли вам, уважаемые взрослые, когда-нибудь в голову, что дети буквально истолковывают наши слова и иногда говорят о себе так:

Мама меня не любит, она только кричит на меня и на брата…

Я такой непослушный ребенок и мама меня ругает…

Я много бегаю и играю, а бабушка только и убирай за мной…

Что же может спасти положение, если семейная ситуация сложилась именно таким образом?

Первый и главный совет: обращайте внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего малыша.

Иногда родители считают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому не нужно часто говорить ему об этом. Да и просто некогда высказывать доброе отношение к малышу, главное, чтобы не проказничал и слушался.

Оказывается, не совсем так. Каждому ребенку необходимо постоянное подтверждение нашего доброго к нему отношения, он хочет знать о том, что мама его любит.

Источник: Популярная психология для родителей О. Шелопухо «Какой у вас ребенок?»

No votes yet.
Please wait...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован.